Hvordan bestemme seg for skilsmisse og smertefri avskjed?

Forhold i ekteskap utvikler seg noen ganger i henhold til et destruktivt scenario. Og i dette tilfellet, før eller senere, står personen overfor spørsmålet om skilsmisse. Men det er ikke så lett å bestemme seg - år tilbrakt sammen, barn, generelle lån og ansvar. Ved å bestemme seg for skilsmisse, er det viktig å riktig lage en "diagnose", så spørsmålet om hvordan man skal bestemme seg for en skilsmisse, vil ikke virke uhåndterlig.

Formelt brytes ekteskap for en rekke grunner: mannen gjorde en elskerinne, kvinnen hadde en elsker, ekteskapet ble utdatert og det var ingen felles interesser, åndelig og fysisk intimitet, skandaler ble hyppige. Men bak alle slike formelle grunner er sanne årsaker, som fører til utroskap, til andre misligholdspartnere. Hvis årsakene går ubemerket, hvis de blir bevisst ignorert, ikke løst, hvis beslutningen er umulig, begynner forholdet å utvikle seg i et ødeleggende mønster. I det kan partnere ikke være lykkelige per definisjon, over tid øker intern konflikt bare, spenningen vokser, ekteskaps frelse blir umulig.

Det er bare en vei ut av en ødeleggende familie: skilsmisse. For ikke å forveksle, må du vite nøyaktig tegn på ødeleggelse av relasjoner. Det faktum at forholdet ditt har blitt giftig, viser noen karakteristiske tegn farlig.

• I økende grad føler du at du mister deg selv, du forstår godt at du blir manipulert, men du kan ikke gjøre noe med det.
• Du bruker for mye energi, styrke og nerver til å bevare relasjoner - dette gir deg ikke muligheten til å kommunisere med andre, arbeide med all dedikasjon.
• Du er avhengig av stemningen og ønskene til partneren følelsesmessig og fysisk.
• Problemene med din soulmate blir din, du løser dem i stedet for dine egne problemer, til skade for deg selv.
• Du er redd for å dukke opp for din partner i nåtiden, slik du er, fordi du er redd for at du vil bli avvist av dette. Du blir ofte kritisert på viktige saker og i små ting (fra jobb til å velge farge på klær).

• Dine ønsker er ikke vurdert, de er ikke engang interessert, de blir ikke tatt i betraktning. Ingen respekt, du er fornærmet, ydmyket. Dine behov (selv naturlige) er ikke tatt i betraktning.
• Du har helt ingen personlig plass (hobbyer, venner, fritid).
• Du blir utsatt for vold (fysisk, psykologisk, økonomisk).

Det er på tide å bli kvitt dem, hvis det ikke er mulig å endre noe. Ytterligere faktorer som bare forverrer situasjonen kan betraktes som følgende forhold:

• ekteskapet var forhastet, beslutningen var ikke godt gjennomtenkt;
• stor aldersforskjell mellom mann og kone;
• Partnernes sosiale status er svært forskjellig;
• Utdanningsnivået til partnerne er annerledes;
• forskjellige mål og ambisjoner, livssyn;
• partnere er fra forskjellige nasjonaliteter, kulturer og religioner.

• mangel på felles mål;
• mangel på følelsesmessig og seksuell tilknytning;
• avhengighet av alkohol, narkotika;
• vold av noe slag (tyrann er ikke bare fysisk).

I hver familiens liv kan perioder med kriser forekomme - i intet tilfelle skal de forveksles med ødeleggelse. En krise er et midlertidig fenomen forårsaket av nylige omstendigheter, årsaker. I dette tilfellet er begge parter generelt villige til å gå på kompromiss og dialog.

Du kan skille en krise fra destruktive patologiske forhold ved å svare ærlig noen få spørsmål.

• Går de fleste av de tvetydige eller kontroversielle situasjonene i familien til en konflikt (eller enda en kamp)?
• Avgifter og fornærmelser har blitt normen? Har du sverger ord, lyder oftere enn milde ord?
• Husker partneren ofte en annen persons feil, skylden ham, skam ham?
• Er det respekt for dine ord, meninger, behov?
• Støtter din partner ditt ønske om personlig vekst?
• Er alt i orden i ditt seksuelle forhold?

Kvinnenes magasiner og fora er fulle av råd til å "spare ekteskap for enhver pris." I tilfelle av ødeleggende ekteskapelige forhold er bevaring av ekteskap farlig for barns liv, helse og utvikling. Skilsmisse i de fleste tilfeller kan ikke unngås hvis:

• ekteskapet er bygget på ofre av en av partnerne (en ofrer seg og sitt liv, planer, interesser for den annenes velferd);
• overgrep, seksuelt misbruk, mobbing;
• En av partnerne drikker eller bruker narkotiske stoffer, mens de nekter å anerkjenne sin sykdom og bli behandlet.
• Det er en kult av personlighet og tyranni i familien (en av partnene undertrykker den andre, frarøver sin rett til å snakke, meninger, avgjørelser, forbyr kommunikasjon med venner og slektninger, styrer alle andre partiers saker og økonomiske utgifter);
• familien har akkumulert mange forlatte, uløste konfliktsituasjoner, mens det ikke er intimt liv;

• En eller begge parter har ikke noe ønske om å jobbe med å opprettholde relasjoner;
• Det er en patologisk ustabil paranoid eller manisk sjalusi, den nidkjære partneren nekter å bli kurert av en psykoterapeut eller psykiater, uten å gjenkjenne sykdommens faktum.
• foreldre kan ikke komme til en felles mening i utdanning av barn.

I denne listen, som du ser, er det ingen endringer. Det er mange par som med vanskeligheter, men trygt gikk gjennom det, tilgitt og holdt familien, forholdene i det ble bedre. Hvis ønskelig, blir slike problemer gjensidig løst uten at det må løses ekteskapet. For å gjøre det lettere for deg å "gjøre en nøyaktig diagnose", svar deg selv ærlig på et enda viktig spørsmål: "Er årsaken til uenighet og misforståelse eliminert?". Svar ikke teoretisk, men i forhold til omstendighetene dine (teoretisk sett er narkotikamisbruk herdbar, og alkoholikere blir eksemplariske, i praksis er disse isolerte tilfeller).

Lag en dom og begynn å handle for å redde deg selv, ditt liv og barnets psyke, hvis det er en.

Skilsmisse er ikke bare et annet stempel i et pass eller en ydmykende rettssak på divisjonen av eiendom og barn. Dette er først og fremst et traumer (uavhengig av hvem som begynte å bryte opp ekteskapet). Psykologer sammenligner med rette separasjonen med tap av en elsket (død). Skilsmisse oppleves som et tap, derfor er det veldig, veldig vanskelig å gå i god tro på slike erfaringer.

Hver person har en viss andel av frykt for sin egen fremtid, siden skilsmisse vil forandre sin nåtid.Mens kvinnen er gift, prøver hun ikke å tenke på hvor mange skilt kvinner som er på jakt etter ny personlig lykke, forbli alene eller møte partnere som er mye verre enn tidligere. En gift kvinne - en viss status i samfunnet, hans tap virker skammelig, skammelig.

Menn er mer redd for å bli forlatt enn å innlede en skilsmisse, fordi det er viktig for dem å komme seg seier ut fra enhver situasjon. Frykt for sitt eget selvtillit, inkludert i andres øyne, samt deres uvillighet til å forandre sin vanlige, komfortable begivenhet, forhindrer ofte at de tar avgjørelsen om å oppløse et utdatert ekteskap.

Skilsmisse vil kreve mobilisering av innenlandske ressurser, endringer i livsstilen til alle deltakere i prosessen, fremtiden er ikke åpenbar, vag - dette er den viktigste avskrekkende. Men når det gjelder ødeleggelse, når en skilsmisse er den eneste rimelige beslutningen om å komme ut av en personlig og familiekrise, bør du være oppmerksom på den andre siden - den personlige friheten som løsningen gir.

Vanligvis viser det seg en ond sirkel: Vi bestemmer oss for å skille oss - vi er redde for konsekvensene - vi forandrer oss og rettferdiggjør vårt avslag på beslutningen (midlertidig). Og så gjennom årene. Før eller senere må du bryte denne kretsen på et hvilket som helst tidspunkt: Etter å ha avgjort om skilsmisse er nødvendig, bør du forby deg selv å tenke på konsekvensene eller bare forestille seg de positive aspektene ved oppløsningen av ekteskapet. Når søknaden er sendt, ikke prøv å rettferdiggjøre deres tvil.

Å forlate med seg selv kan være svært smertefullt. Men her må du finne ut - er det kjærlighet? Ofte forveksler folk avhengighet, frykt for ensomhet, skam, en uklar fremtid med høye følelser for en partner. Hvis du legger alt "på hyllene" og vet nøyaktig hva du er redd for å miste, kan det vise seg at det ikke er lang kjærlighet, og det er mye lettere å skille seg med de ufløste. Det er andre situasjoner som trenger en egen forklaring.

Lykke i nærheten av en full eller bakrusperson som ikke kontrollerer hans ord og handlinger, er umulig. Sikkert har du forsøkt å snakke, påvirke, kurere, redde ham fra avhengighet. Hvis det ikke er noe resultat, bør du ikke håpe på det. Nå er narkomanen unnskyld om morgenen, prøver å gjøre endringer, men det vil ta litt tid, og han vil slutte å gjøre dette hvis han skjønner at du har satt opp med sin avhengighet. Og så vil noen av dine protester mot alkohol føre til aggresjon, sinne, upassende oppførsel hos en partner.

Det er bedre å gjøre ditt eget liv, for å være den andre halvdelen av en alkoholiker eller narkoman er å true livet ditt. Jo tidligere slike relasjoner er ødelagte, jo mindre sannsynlig er det at partneren vil utvikle den såkalte kodenavhengigheten.

Ja, en alkoholist kan være veldig lei meg. Men for å skamme noen som ikke har synd på deg og deg selv, er det en tom øvelse. Jo mer drikken er spart, desto flere grunner har han for selvtillit, og dermed for å ta den neste dosen alkohol. Alkoholistene er godt i stand til å manipulere sine kjære, de legger pres på synd, men husk at dette bare er en manipulasjon. På det, kan ikke sunne relasjoner bygges.

Det er ikke nødvendig å snakke og påminne igjen hvor smertefullt barn utholde foreldres skilsmisse. Det er bedre å fortelle om hvordan de utholder avslaget på skilsmisse i tilfelle et patologisk ekteskap, fordi få mennesker snakker ærlig om dette. Tenk deg at forholdet bestemte seg for å redde for barns skyld.Ektefeller bor forskjellige liv, de har ingen enhet og felles mål, de er stadig i spenning, som om de var tvunget til alltid å være nær andre. Deres spenning før eller senere begynner å forårsake psykosomatiske sykdommer hos barn. Barn i alle aldre føler stor undertrykkelse, spenning. De kan ikke uttrykke det i ord, kan ikke leve og glemme, fordi de må være i denne situasjonen hele tiden.

Svært problematiske ungdommer vokser ut av slike barn, og etter hvert som de blir eldre får de en mulighet til å protestere mot destruktiv oppførsel. Og så mottar samfunnet voksne som ikke vet hvordan man bygger normale relasjoner med motsatt kjønn, vet ikke hvordan man setter pris på og uttrykker varme følelser, lyver. Vil du ha en slik fremtid for dine små? Lagre destruktive ekteskap. Ønsker barna å vokse opp lykkelige? Få skilt. Gi dem et eksempel på å komme seg ut av ødeleggelse, avvisning av patologiske forhold. Over tid vil de forstå alt. Det er ingen forskjell, du har ett barn, to eller tre. Hvis relasjoner utvikles i et destruktivt scenario, er de farlige for alle barns psyke og helse.

Smertefri skilsmisse skjer ikke. Du må gå gjennom flere stadier av å gjøre sorg: fra fullstendig fornektelse av virkelighet til sinne, depresjon, ydmykhet og aksept. Men aksept vil bli uansett. Hvis du husker at disse opplevelsene og stadiene er naturlige når det gjelder avskjøring, vil det være lettere å overleve dem.

Å dele, hvis beslutningen er gjort, trenger du med verdighet. Prøv å forklare din beslutning så mye som mulig: Snakk med partneren jevnt, rolig, overbevisende, gi argumenter, ikke fornærme ham, ikke fornedre ham. Samtalen er veldig viktig, slik at det ikke er uløste konflikter. Med en sivil eller offisiell partner, med eller uten barn - prøv å være riktig. De eneste unntakene er tilfeller hvor det er klart at partneren ikke vil tilstrekkelig snakke om samtalen: Hvis alkoholisten ikke slipper, kontrollerer han helt, hvis tyrannspartneren ikke vil høre noe om din beslutning, hvis han begynner å true, utpressing, løfte hånden bedre å ekskludere.

La stille, forsiktig, for ikke å provosere en utilstrekkelig partner til aggresjon. Du kan innhente støtte fra slektninger eller venner, be dem om å hjelpe deg med å ta ut ting eller være tilstede under avreise - dette vil redusere sannsynligheten for fysisk overgrep. Ikke bli offer for manipulering, vurder partnerens motiver riktig. Ikke vær lei deg for deg selv og han. Det er en ting å forlate noen du elsker og respekterer, og det er ganske annet å forlate en person som er potensielt farlig for deg og dine barn.

Tenk på denne vanskelige avgjørelsen, husk noen viktige regler.

• Glem deg selv og vennlighet. Bestem uten den følelsen.
• Prøv på noe argument "på deg selv" - om det er nødvendig for deg, om det vil være nyttig for deg.
• Ikke bestem for andre. Har spørsmål - spør.
• Oftere forestille deg hvilke fordeler løsningen vil ha.